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给陪伴者的建议
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给陪伴者的建议

给陪伴者的建议

当你阅读这个部分时,相信你关心的人曾经历失胎 (即流产或夭折),可能他/她是你的伴侣,家人,朋友,或同事。你可以藉以下部份了解多些他们的经历,从而为他们提供所需的协助和支持,例如明白他们的失去,肯定他们为人父母的身份,以及表达你对孩子离开的遗憾,这些都会让他们感到不再孤单。

失胎后可能会有的情绪

在这个部分,我们会列出经历失胎后可能会出现的情绪反应,而每个人的反应都不尽相同,故内容只供参考:

  • 伤心流泪 (因失去了所爱的孩子及为人父母的愿望)
  • 震惊(特别是产前检查没有出现异常情况下经历失胎)
  • 愤怒,感到命运不公
  • 妒忌其他怀孕妇女或顺利生产的父母
  • 自责,反复思考是否自己的过失造成流产(但大多数情况都不是孕妇可以控制的,详情可见”关于失胎”)
  • 失落,感到好像失去了身体的部分
  • 孤单,不被明白
  • 惊慌,经历失胎后,感到身边事物不受控制
  • 无助感,无能感 (感到自己无能力保护孩子)
  • 接纳失胎已成事实,慢慢如常生活
  • 为不再怀孕感到松一口气
失胎夫妇可能会遇到的困难和挑战
  • 害怕到医院覆诊
  • 不知道哪里寻找支持和协助
  • 不敢向上司/公司提出他们现时的需要
  • 强装「我已经无事」
  • 逃避去接触怀孕或有孩子的家人/朋友
  • 压抑自己的情绪,从而安抚另一半
  • 担忧,甚至恐惧下次怀孕
伴侣的支持

经历失胎后,不论太太或丈夫,同样地受到冲击,只是当中的体验和表达的方式有所不同,若能互相明白,彼此扶持,定能有助伴侣渡过哀伤,甚至加深彼此的情感关系。

胎儿在母体成长,故此与太太的连系较为直接,而当失去胎儿后,也容易出现较大的身心影响。至于丈夫,他没法与太太一样,与胎儿有血肉相连的体验,加上失胎后,往往需要照顾太太的身心恢复、安排胎儿的安置及其他亲友的交代等,故此表现较为理性或集中处理实务为主,但他们的内心其实同样地感到哀伤、无助及失落。

失胎后,太太或许遇到以下的挑战:

  • “为何是我?”:容易出现自责,反复思考是否自己的过失造成流产(但其实大多数情况都不是孕妇可以控制的,详情可见”关于失胎”)
  • 悲伤与失落:失去了所爱的孩子,彷佛也失落了母亲的身份,也落空了未来与该孩子一起生活的期盼
  • 恐惧与害怕:经历着这突如其来的失去,感到事物不受控制,十分担心再经历失去,害怕回医院覆诊,或逃避接触其他孕妇或有孩子的父母

失胎后,丈夫也许遇到以下的挑战:

  • 同样感到哀伤和沉重:透过超声波或感受胎动时,男士也真实感受到与孩子的联系。
  • 无助感与无力感:看起太太的哀痛却又无能为力,再加上生活上各方面的压力无法实时解决,感到无助,甚至崩溃。
  • 不明白与疑惑:纵然有伤感及失望,但感受未必如伴侣般强烈,甚至可能会疑惑:「我太太是否反应太大?」

而事实上,纵然面对相同的失胎经历,伴侣之间也可以有不同的感受,彼此的体谅和扶持,可以让你们更有力量面对这个艰难的时期:

  • 开放沟通
    • 透过与伴侣坦诚倾谈,耐心聆听对方的关注,并分享自己的体验,让彼此逐步消化事件和一起渡过哀伤。当你不知道说什么好,一个拥抱或许比语言来得更有力量。另外,在日常生活中,多向伴侣表达肯定和欣赏也是一个很好的选择,如“这些日子辛苦你了。
  • 肯定逝去的孩子
    • 虽然孩子在世的时间短暂,许多曾经历失胎的父母均表示,为孩子留下印记及肯定他/她的身份,都是一个很重要的历程。例如,与孩子拍照、制作有关他/她的纪念品(如手印和足印模型),甚或在条件允许的情况下,和孩子作最后的道别,都能够帮助父母确认孩子的存在,同时也肯定您们作为父母的身份。
  • 伴侣不同的哀伤反应
    • 面对哀伤,您和伴侣可能有不同的反应。可能其中一方仍然感到伤痛,而另一方则已准备继续前行。事实上,仍感到伤痛的,只是需要多些时间去消化这经历; 而准备继续向前的,也只是希望重舍生活的平衡。每人面对哀伤的步伐都不一样,明白及尊重彼此的不同,建立一个心灵空间,学习与哀伤共存。
  • 陪伴与空间
    • 每个人哀悼的方式均不一样,可能有些人需要表达情感,有些人则倾向透过行动或解决问题去响应哀伤。留意伴侣的需要及应对的方式,容让对方以自己舒服待方式去经历哀伤,当然您也可以适时给予对方所需的支持。例如当察觉对方感不安或失落时,安排时间陪伴他/她;有些时候,伴侣也可能需要个人的空间,例如男士可能希望外出和朋友做运动减压,女士会透过打扮来照顾自己的需要。
  • 寻找协助
    • 家人朋友、同事、医护、辅导人员、甚或网上都能提供各种不同的信息。我们只需选择合适自己的进行参考,并筛选不适用的信息。
  • 协助处理困难情况
    • 有时伴侣可能未准备好将这个消息告知身边的人,您的协助能很大程度减轻他/她面对这个情况的负担。
其他身边人:我可以做些什么?

悲伤需要被接纳和抚慰,而不是被纠正,很多人以为用一般惯用的说辞,就能让丧亲者尽快挥别悲伤,殊不知有时却适得其反。事实上,没有只言片语能让人在痛失挚爱后顿然感到释怀。许多经历失胎的父母均表示,最希望其他人的响应是陪伴,明白及接纳他们的哀伤,肯定他们逝去的孩子和为人父母的身份。

若您很想安慰失胎父母,可以参考以下的建议:

避免说:试着说:
「人死不能复生,节哀顺变」「相信这段日子的确不好过」
「你还很年轻,养好身体,一定很快有第二个」「对你来讲,实在好难接受」
「人终有一死,别太难过了,坚强点」「BB知道你是爱他/她的」
「至少你还有别的孩子」「对你来讲,BB的离开是一个缺失」
「其实BB的离开对你来讲是一件好事,起码你不用这么辛苦照顾他,这也是一种解脱」「这段日子辛苦你了」
「要坚强,不要伤心,还有好多事情需要处理」「每个失去所爱的人都会难过,你可以大哭一场,但这并不代表你不坚强。要独立处理问题不容易,有什么我可以帮到你?」
「都过了一整年,为什么还这么伤心」「这份伤心,也代表着你对孩子的爱,而这份爱亦不会有期限。」
「人都死了,不要想太多」「你还很思念他,说出来可能会舒服一点」
「这个是上天的旨意」「你也很舍不得」
「时间可以冲淡一切」「你可以依照自己的步伐调适,但尽可能让自己的作息规律保持正常」

你也可以:

  • 主动联络流产父母,鼓励参与活动,培养兴趣
  • 提供实务支持,例如帮忙照顾其他孩子,购买日常用品等
  • 在失去胎儿的纪念日、节日以卡片或信件、电话、拜访表达关心
  • 共同纪念孩子,制作家庭回忆录,分享回忆
  • 提供关于流产或心灵相关的书籍或信息
  • 当发现当父母严重地受失胎影响,请寻求专业协助

安慰失胎父母小贴士

  • 聆听,协助失胎父母表达的内心感受
  • 表达真诚的关心,不批判哀伤父母的悲伤反应,允许个体差异
  • 以开放和尊重的态度接纳失胎父母的情绪和想法,不主动提出建议或作出决定
  • 你也可以分享自己对逝去孩子的感受,表达同理心
  • 安静的陪伴也是一个不错的选择

避免不恰当的行为

  • 鼓励失胎父母移除为胎儿准备的房间,或作出重大改变
  • 刻意回避讨论失去的胎儿,避免引起悲伤
  • 对哀伤父母给予价值性批判和比较
当遇到困难情况

可能你在与哀伤父母接触的过程中,发现他们应对的方法不如你所预期,甚至有时候他们的反应和情绪会让你感到困惑和泄气。提醒自己不要因此感到愤怒或自责,尝试理解对方正处于强烈的哀伤情绪当中,接纳不同人应对哀伤的皆有差异,每一个人也在尽自己最大的努力渡过这个艰难的时期。

自我照顾

作为身边人的你,在照顾失胎父母的同时,也别忘了照顾自己。如若你感到压力和担忧时,你可以:

  • 与信任的人或专业人员倾谈
  • 为自己安排休息空间,进行自己感兴趣的活动,放松心情
  • 如若你亦感到哀伤,亦容让自己有哀伤的空间